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1经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

2一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。

3“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”

4下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。

电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”

领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”

“不，你裤链没拉…”

5家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。

6期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

7有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

8一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？

一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”

“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月才生，你这是……”

老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你成婚几个月啦？”

丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

老婆指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个账也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”

9深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。

它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，

当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。

别拦我，让我自己静一下！

10昨晚睡觉，老公让我早上7点叫醒他，如果他不醒就用力打他。

结果，今天老公起来一看，已经10点了。

他问我怎么没叫他起床。

我说：“我叫了啊。”

老公说：“那现在怎么10点了呢？”

我说：“我叫了你不起，然后用劲大了，你昏过去3小时了……”

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1、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。

2、我们经理有点抠门，每次给大家评级都是一颗星，和工资挂钩的事大家肯定上心，所以每次评级都是骂声一片，后来有位新同事很鄙视我们，用他的话说：能力决定一切，你做多少领导肯定是心里有数的！三个月后有次聚餐，这货喝多了打开了话匣子：该骂！我还是他亲侄子呢，替他说了多少好话，连两颗星都不舍得给我。

3、一美女从商场的洗手间出来，被保安拦住！保安：你好，我是商场保安！美女：有事吗！保安：刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了！美女：啊，谢、谢谢你，你真是个好人！

4、小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池??摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠的揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池?都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池?得六毛钱啊？

5、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了！”

6、寝室有一哥们喜欢哼歌，我们有一次去外面吃饭，他在好多人吃饭的饭店里面哼出了两只蝴蝶，引起了好多人微观，这还不是重点，重点是我们有一次路过一个儿童店时，一个小朋友在唱两只老虎，还没等我们反应过来，他就跑去和那小朋友切磋了，我说哥们，你能低调点吗？

7、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

8、老妈：儿子，你在干嘛呢？你对象呢 我：我俩也要出门了哦！今天天气不错，要去外面逛逛 哈哈哈哈，为了唐塞老妈老爸，只能拿出我的真女神当幌子啦！

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1家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？

2双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

3刚刚有人打电话给我同学，问他是不是李真，然后我同学说：我不是李真，我姓滚。诈骗电话说了一句“你滚吧”就挂了

他可能是真不知道我同学真的姓“滚。”

4本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。

5雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

6在西安的古城墙上，一群年轻人决定重新演绎中国的历史事件。其中一位扮演秦始皇，却戴着一副现代墨镜，手持塑料玩具剑，严肃地“巡视”城墙。另一位扮演的诸葛亮拿着电风扇作为羽扇，滑稽地模仿战略思考的样子。他们夸张的表演引得路人停下脚步，忍不住大笑。

7前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

8今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！

女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就懵了。

9女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！

10记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，

我家离得远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，

依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，

仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！

11有一次我提早下班回家，发现老婆雇了一个男人在衣柜里面保护她的衣服

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”

医生:“有什么证据。”

这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

12同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”

同学B：“什么？”

同学A：“哥都大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学B……墙都不服就服你！

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1、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！

2、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！

3、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

4、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：我去！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。

5、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

7、现在的孩子不如我们那时候实在啊。哄小妹睡觉，讲了好几个故事还不睡，没完没了，我说只能再讲一个，跟她拉勾，我们一起念出了庄严的承诺：“拉勾上吊一百年不许变，谁变谁就是小狗。”然后就又给讲了一个。讲完了转过头，跟她说睡觉，她简短的回答我：汪。

8、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

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1、今天早上我在小吃店吃了七个包子，一碗混沌和两个鸡蛋，边上的一个女孩吃惊的看着我，跟她边上的女伴说：“这家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，让他做唐僧的第五个徒弟，你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。额，你们说悄悄话能不能小点声呢？

2、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑的要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的牛仔裤，阵阵心疼

3、男友因为忍受不了我最近网购的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，我早就打你了”我……

4、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

5、张经理今年40岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚50张经理很失望地摇摇头。”新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“10岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您60，我还真不信。”

6、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…

7、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

8、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一宿。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…

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1、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

2、我的一个好朋友，毕业后去了外地，和男朋友异地恋，很少见面。前段时间我从共同的朋友那里知道男方有好几个暧昧对象，但是又没说是女朋友。而且女方走之前我问她不担心男朋友出轨吗？她很激动得跟我说：“不可能，你怎么能这么说他呢！？”好纠结，我到底要不要告诉我朋友啊？

3、刚下班，我一哥们打电话跟我说帮我介绍个美女，于是我打电话给我老婆：“老婆，今天公司有点事，需要加班，我就不回家吃饭了。”老婆说：“好啊，加完班早点回来。”于是我仔细装扮了一下，去了约会的地方，一走进奶茶店，我哥们也在，说了句：“嫂子，我就知道他肯定会来的。

4、周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！

5、小侄女和侄子正在看《奥特曼》，我闲着没事给自己编了个小辫子，扎上侄女的红色蝴蝶结，歪着头看着俩孩子，萌萌的问他们:“快看看我，漂亮吗？”小丫头看了我一眼，对着正发呆的侄子说:“哥哥，刚才那个被奥特曼打死的怪兽咔咔撸，是不是还挺可爱的？”

6、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

7、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！

8、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

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1、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈，看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

2、去女友家我怕说错话，在路上就对女说：我哪里说错了，你可要提醒提醒我。女友点点头同意！ 到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说：你在敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！

3、我有条纯牛皮的皮带，大学时的女友送的。系了这许多年皮带上已经出现了些斑驳的痕迹，有点像砂纸打磨过的牛皮癣。我换了新的，就把这条旧的挂在咸鱼上，发了条自娱自乐的贴子：祖传皮带一条，据考证它产自2700多年前的春秋战国，它来自遥远的时空，穿过历史的风沙之后，落满了尘土的陈旧，现忍痛转让，标价9999.99。

4、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

5、小学一年级的学生们正在上课。老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。”轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”

6、下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢……

7、老婆拿着一双鞋过来说：“老公，这双鞋子你看怎么样，漂亮吗？”，我说：“不错，蛮好看的！”，老婆说：“是吧，这是用你私房钱买的哦。”我惊讶到：“不是吧，我藏的这么隐蔽都能被你找出来？”这时老婆奸笑着说：“好呀，还真有，快把私房钱都给交出来。”额~

8、老婆：“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！”老公：“你当我是傻吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：中午去简单弄一下头发，跟理发小哥说：“帮我弄一个显脸小点的刘海。”结果小哥手里的梳子一扔说：“理发救不了脸大，我要去学整容。”推开店门走了。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：和女朋友交往四年，终于到了可以谈婚论嫁的程度，那次女友领我去她家见父母，可饭桌上她父母却对结婚的事只字不谈，吃完饭就让我回家了，晚上女友发消息给我，说她妈问她我腿毛多不多，女友说多，她妈还不信，说这关乎她结婚后的幸福！女友问我为什么，我也是丈二和尚摸不到头脑，于是第二天穿着五分裤去了她家，她妈出来扫了我一眼腿，然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现，老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

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编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天去超市买包烟，我：“老板来盒红塔山！”，老板：“8块！”，我：“别人家都7.5，怎么就你这8块啊，做人要诚信，不能干一锤子买卖，中国讲诚信，退避三舍，春秋时候，晋献公……”老板听的脸都绿了，后面还有顾客等着：“行行行，7.5拿走吧！”我从兜里拿出8块钱，捋了捋发型，拍在柜台上“不用找了！”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：有天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说：儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！这孩子一语惊醒梦中人。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

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编辑来自小猪快点起床了：一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。

编辑来自小猪快点起床了：今天跟一客户坐的士上，突然聊起他儿子，他得意的说：“我虽然不高，但我儿子才十三岁就一米八了。”我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”

编辑来自小猪快点起床了：有次跟老公吵架生气，带着女儿回了娘家，妈妈问我怎么了，我怕她担心，就说没什么太大的问题，，，妈妈就问我女儿，知不知道我跟老公为什么生气，，，，谁知道那小家伙压低声音跟她外婆说“前几天晚上我看到爸爸把妈妈压倒床上，妈妈好像很疼的样子”这兔崽子……

编辑来自小猪快点起床了：昨晚跟闺蜜看完电影后去吃烧烤，刚把菜点完，闺蜜接一电话就走了，丢我一个人....隔壁桌一帅哥老偷偷的偷看我，我心里大喜，这是要走桃花运了么？于是壮着胆子我就走到那帅哥面前：帅哥，你老看我，是不是看上我了？帅哥：你想多了，我就想看看你一个人能不能吃的了这么多。。。

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编辑来自温柔霸道的小狼狗：世界杯将近，各位不要再黑中国队了。要知道：在世界杯历史上，仅有巴西、土耳其、哥斯达黎加三支国家队战胜过中国国家队。

编辑来自温柔霸道的小狼狗：“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，”你素颜就可以了。“

编辑来自温柔霸道的小狼狗：女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

编辑来自温柔霸道的小狼狗：在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

编辑来自温柔霸道的小狼狗：女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

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（1）老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

（2）和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”“你还有啥审美观点？”老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”

（3）去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

（4）我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”媳妇害羞的低下了头。老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”媳妇愣了一下，老妈低着头说：“黄天厚土呗！”

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1.来自搞笑新势力的段子：闺蜜江南长得挺漂亮，拍照还特别上相，比她本人好看。有天她又在自拍时，我说：长得美就是任性，随便拍一张都可以做壁纸。她说：你也不赖呀，随便拍一张都可以辟邪……尼玛，还能不能愉快地聊个天了

2.来自搞笑新势力的段子：带侄子去朋友家玩，正赶上他家刚卤好鸡腿，朋友就给小家伙拿了一个，他看我没发话，就没接。过了一会，朋友对我侄子说：“你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。”小家伙咽了口水说：“叔叔这不是鼻涕，这是我的口水……”

3.来自搞笑新势力的段子：公司组织去农家乐。我和陈总坐一桌。热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？”陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”

4.来自搞笑新势力的段子：今天男朋友徒弟请吃饭，他是做面包的，早上给我说，我说我不去，他没说什么，刚刚他过来找我，说去吃饭。我就想那我去化个妆，面膜贴了两分钟，他给我揭了，行，不贴了直接化，过了20分钟左右，他说以后能不能不让我等，这个时候我还有一边眉毛没化，我没说话，然后他说你不用去了，摔门走了。我看了时间，从他来到他走，只有半个小时。不说了，卸妆去。

6.来自搞笑新势力的段子：一女夜晚回家路上被一壮汉么么哒了。她回到家哭着向丈夫说了实情，并要求离婚。她丈夫说：我爱你，我不会嫌弃你的。女的说：是我嫌弃你！我直到昨晚才体会到做女人的乐趣，你给不了我！

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小学五年级，为了逃学假装肚子疼，没想到回家了我爸在，于是带我去了医院，于是在医生的建议下把阑尾割了。

请问有几个人敢穿成这样去坐地铁。

小时我奶奶看着我和堂妹，堂妹比我小一岁，每次我俩打架她都哭，我奶就会先哄她。有次又打架，我气不过就哇的一声哭了，堂妹呆呆地看着我，我以为我奶会先哄我，谁知道我奶还是先哄堂妹，然后说我:“你别哭了，你看你妹妹都吓得不会哭了！”

周末，跟嫂子一起逛街，看好一件饰品，我伸手就要去摸，服务员制止我：别乱摸，好几千呢，摸坏了你赔不起！嫂子说：给我包起来，我买了！服务员伸手取下来要去包起来，嫂子说：这么贵的东西，你竟然不戴手套直接用手拿？你弄脏了，我不要了！

除夕夜凌晨，正准备睡觉，突然男同事小x给我发了红包，我打开一看131.40，我想他肯定是暗恋我，趁着过年表白。果然小x发来语音说：我爱你！我激动的一晚上没睡觉，早上正迷迷糊糊的时候，小x打来电话：姐，昨晚除夕夜喝多了，把你当成小丽了，你能不能把红包退给我啊！

今天去外婆家吃饭，吃完饭表哥说要留下点儿饭菜在碗里，寓意年年有余。老妹看了看这一大家子都是拖家带口的，又看了看我，对着表哥大吼道：“还年年有余啊，年年留，年年留，你看看咱们家一个个都脱单了，再看我大姐孤家寡人的，你这是嫌她受的打击还不够啊！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1、搞笑新势力的精彩段子：考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了。。。

2、搞笑新势力的精彩段子：第一次参加小学同学会上，一帅哥上来拍我一下肩膀:老同学，你还记得我吗?我迅速脑海中搜索了一下，没印象啊。于是敷衍他:记得，老同学嘛，哈哈哈！他开心的对我说:还是怀念小时候，你带领我们去偷看女厕所，每次都你把风...尼玛！打住，当年那个猥琐的小女孩真的不是我！

3、搞笑新势力的精彩段子：老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！”我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！”老婆：“我是问你衣服好看吗？”…我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气…

4、搞笑新势力的精彩段子：经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”经理：“我没事，我没喝多！”过了一会儿一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”

5、搞笑新势力的精彩段子：接到一个被标记成推销的电话，积极与对方谈话，对方觉得有戏，也积极与我谈话。末了，到了实际性的步骤，也就是订购对方的产品，对话如下:“可是我没钱”对方激动了，“没钱你跟我扯啥啊！”“因为我很孤独。”对面一小阵静默，略带尴尬地问我:“为什么孤独?”“因为我没钱。”对方又是一阵静默，最后轻轻说了句祝你开心。

6、搞笑新势力的精彩段子：老婆对我说:“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸”。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，突然心里好过了很多。

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1.我有一室友特胆小，晚上一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡!

2.今天早上上班的时候，和一家三口一起上了电梯，小男孩就5岁左右吧，突然小男孩开口说话了:妈妈你今天早上咋没化妆呢？她妈妈说:时间不够了。孩子说:你不化妆出门，谁给你这么大的勇气呢？我看了一眼孩子她妈妈，我都要笑出声来了。

3.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。

4.和女票吵架，冷战中。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5.一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

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第一个问题：从小曹操什么都比袁绍强，写作业、游泳、考试交卷都比袁绍快，袁绍很是不爽，但有一天什么人说袁绍你比曹操快，袁绍听后并不高兴反而勃然大怒？

第二个问题：100公斤的胖妹听说骑马可以减肥，便去试，你猜结果如何?

第三个问题：老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么?

第四个问题：书呆子买了一本书，第二天他妈妈却发现书在脸盆里，为什么?

第五个问题：白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？

第六个问题：有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？请你猜猜看。

第七个问题：小明说自己的中学时代是充满梦想的时代，为什么？

第八个问题：小明家第一天买4只鸡。第二天又买了4只。请问到第三天小明家共有几只鸡？

第九个问题：请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？

第十个问题：.有一个家伙上身穿着棉袄，下身穿着短裤，左手拿着冰可乐，右手端着热咖啡，每天坐在火炉旁，却又开着冷气，请问他到底是什么人？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自一个资深的段子手：男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

编辑来自一个资深的段子手：老公干的活，我认为很重，于是老让他乖乖休息。于是我耳边常常悠悠荡荡飘来一句:淫兄无贼无贼地！一直奇怪他到底在叨叨啥子？今天终于听明白了:英雄无用武之地！

编辑来自一个资深的段子手：一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递，我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好快递小哥打电话说快递到楼下了，就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我，然后转身就走了。没过多久我收到他的短信：“快下来！有人冒充你取件，还好我认得你！”

编辑来自一个资深的段子手：说到回家过年，想起有次过年姑父没回家，姑姑和两个表妹三人想吃鸡肉，就抓了一只公鸡准备拾掇，结果谁都不敢动手，你推我推的鸡就被活活掐死了。自从那年之后，她们三人都敢杀鸡了，不过方法有点另类，一刀斩了鸡头就完事，用她们的话说就是“反正我又不吃鸡头”